endlich Freitag...

Endlich Freitag.

Irgendwie war diese Woche wieder total komisch. Es gab wieder ein paar Lektionen von Gott und ansonsten ging alles drunter und drüber. Zu meiner Verwunderung ging es wieder um das Thema aufräumen und rausschmeißen. Gott hat da wohl noch ein paar Sachen gefunden, die ihm nicht gefallen. Er machte mir klar, dass ich das überwinden muss. Ich denke das ist dann wohl der nächste Schritt - auch wenn's mir irgendwie komisch vorkam.

Am Mittwoch der Hauskreis war irgendwie total komisch. Ich war total müde -aber nicht nur. An diesem Tag hatte ich Kopfschwerzen, Ohrenschmerzen und Halsweh bekommen. Nebenbei noch Husten. Mir ging's den ganzen Tag schon miserabel. Viel zu früh bin ich vom Hauskreis abgehauen. Es war erst 9. Aber irgendwie kam's mir vor, als wär's 12 durch. Ich konnt' nicht mehr.

Ich glaub morgen lege ich noch mal so einen Tag für Gott ein und lausche, was nun zu tun ist und wie dort Ordnung hinein kommt. Diese Woche muss nochmal verarbeitet werden. Mal seh'n.

Stammtisch - die Sprüche

Maddin: nicht jeder fühlt rational.
Maddin beim probieren von whisky Connemara: er schmeckt nach holz. Nach Lagerfeuer um genau zu sein.

melde mich gehorsamst zurück

Soo... da bin ich wieder. Für alle die, die's nicht wussten: Ich war auf'n kurzen Trip in Remscheid - andere bestehen auf Lennep. Weil eigentlich ist Lennep eine Stadt (ich würde sagen: gemütliches Städchen - eine Stadt wäre nun echt eine Beleidigung!) und wurde in Remscheid eingemeindet. Allerdings ist es älter als Remscheid und hat auch schon länger das Stadtrecht als Remscheid... Naja.. so is datt halt, woll?!

Lennep ist ein Städchen, hey ich sag euch, da fühl ich mich schon fast daheim. Richtig süße Häuschen und Gässchen; es könnte aus'm Märchen stammen. Ich habe quasi echt mehr oder weniger "Heimweh" bekommen. Und das hatte ich schon lange nicht mehr. Zum Glück war ich nur ein verlängertes Wochenende dort. Ich mag einfach die Kultur und die Mentalität da oben. Ich komme ja auch nicht so weit davon weg. Auch wenn das, wo ich her komme eigentlich noch ein anderes Eck ist. Aber das Städtchen ist so uhrig und toll... ohne Worte, sonst hör ich nicht mehr auf mit schwärmen... Leider waren meine Akkus vom Fotoapparat leer... *grml*

Jut. Ich hab mich auch tierrisch gefreut, dass ich die Freaks in RS besuchen konnte. Allen, denen ich es noch nicht ausgerichtet habe: Schönen Gruß von Martin. Mit letzterem habe ich mich ein wenig unterhalten können. Auch mit Storch und Bento. Hat mich echt gefreut, euch zu treffen und sich zu unterhalten. Hat mich echt gefreut euch, also Storch und Bento, kennen zu lernen. (Martin kannte ich schon vorher) :) Das war echt ein lustiger, aber auch nachdenklicher Abend. Es hat sehr gut getan. Seit dem Abend ist mein Bücherregal auch um ein Buch und meine Garderobe um eine Winter-Mütze reicher :D Das Buch zu lesen wird hart. Es fasst ganz knapp 300 Seiten. Mal sehen, wie lange ich brauche. Bisher habe ich nur geblättert. Hab's mir an mein Bett getan, damit ich das mal Abends lese. So im Schnitt werden das wohl 5 - 10 Seiten pro Abend. Also werde ich wohl mind. 1 Monat dran sitzen. Aber es ist ein besonderes Buch - ich hab's von der Autorin persönlich signiert bekommen - da bleibt mir quasi nix anderes übrig. Es ehrt mich. Also will ich's auch lesen. Es wird eines der wenigen Bücher sein, die ich in meinem Leben bisher komplett gelesen habe. Lesen gehört normalerweise nicht so in meinen Hobby-Bereich... Ich stehe auch eher auf 7.1 Kanal-Surround-Sound mit großer, gestochen scharfer Leinwand. Aber wichtiger als Bild ist mir der Ton... :) So ist datt, mit den musikalisch veranlagten... Da freuen sich die Ohren, wenn se was zum futtern kriegen.

Insgesamt hatte das WE von jeder Stimmung etwas. Ich bin an meine persönlichen Grenzen gestoßen und muss lernen damit umzugehen - ohne mich davon irritieren zu lassen. Das ist mal wieder nicht ganz einfach. Aber wohl wichtig. Auch habe ich das Gefühl, das mir Gott mein Gebet erhört hat und mir ein wenig von dem gezeigt hat, was er mit mir vor hat. Ich bin gespannt. Es wird sich zeigen. Kurzum: Das WE war anstrengend, wichtig, schön, nicht so schön, usw. :) Was aber nicht bewertend gesehen werden kann. Ich kann weder sagen, das es schlecht war noch das es gut war. Es war ein Stück von meinem Leben und wohl ein Stück Lektion. Quasi ein Exkurs. Oder so. Ich kann sagen: ich hab was mit Gott erlebt.

So... auf geht's :)

Soo... in ner guten Stunde geht also mein Zug. Da ich natürlich gestern zu müde war, hab ich noch ciht gepackt :)

Jetzt aber schnell ;)

Naja.. ich hab schon ne Liste... muss nur noch die Sachen reinschmeißen...

Ich freu mich auf's WE :)

Vielleicht schenkt Papa sogar schönes Wetter :)

Bis Montag :)

Frühgebet in der Stresszeit

Die ganze Woche schon steh ich irgendwie unter Strom. Ein gehetze und getue. Was freu ich mich, wenn endlich wieder Ruhe ist. Ich hab irgendwie Sehnsucht nach Papa, finde aber keine Ruhe um Zeit mit ihm zu verbringen. (Juppi, nicht wundern, ich glaub ich nehm ne Gitarre mit :) ) Gestern wollte ich, nachdem ich das Mittags nichtgeschafft habe, Abends zeit mit Gott verbingen - war aber so tot, das ich erstmal eingepennt bin - soviel zum Thema Ruhe. Danach kam noch n Arbeitskollege vorbei. Nachdem er weg war, hab ich mich einfach nur ins Bett geknallt und mich über die letzten 4 - 5h Schlaf gefreut. Demnach war's heute morgen mit aufstehen nicht so optimal. Gestern hatte noch Chris angerufen, wie das denn mit Frühgebet wäre. Ehrlich gesagt, war ich ziemlich froh, das er anrief - denn
a) hab ich zwar den ganzen Tag dran gedacht ihn auch deswegen anzurufen aber
b) es dann irgendwie doch verplant.

Um halb 7 wollte ich mich mal wieder im BK mit ihm am HBf treffen. Halb 7...

Um halb 7 war ich grad am überlegen, wo meine Jacke sein könnte und dachte daran, das ich sie letztens beim Chris hab liegen lassen. Ich dachte ich könnte ihn doch mal anrufen...

Da war's wieder... ich könnte doch mal anrufen. Stopp. Halt... wie spät ist es? Halb 7? Wollte ich mich nicht um halb 7 am Hbf sein? uiuiuuiuiiu :) Der Tag fängt gut an... Telefon geschnappt und angerufen, das ich so 15 min später komme...

Ich kam ne halbe Stunde zu spät - war ja klar :)

naja.. Chris konnte sich beschäftigen - war alles halb so wild. In meinem Andachtsbuch stand mal wieder ein Spruch. Sprüche 21, 16.

"Ein Mensch, der vom Wege der Klugheit irrt, der wird bleiben in der Toten Gemeinde."

Das war mir irgendwie unheimlich. Ich dachte mir hm... irgendwie spricht mich das total an. Auch wenn es wenig mit meiner Situation zu tun hat. Oder vielleicht doch mehr? Ich las den Kommentar (Wilhelm Busch, 365x Er) .

Da stand sowas in der Art:

"Wer nicht h ö r e n kann, ist tot für Gott. Gott redet klar zu uns in der Bibel. Wer aber dies Wort nicht hört, der ist tot."

oder:

"Tot ist in den Augen Gottes, wer nicht s p r e c h en kann, wer mit Gott nicht redet. Der Mensch ohne Gebet ist tot.

oder:

"Tot ist in den Augen Gottes, wer nicht s e h e n kann, wer nicht erkennt, wie Gott uns seine Liebe und das Heil geschenkt hat in Jesus, dem gekreuzigten Gottessohn."

oder:

"Tot ist für Gott, wer nicht s c h m e c k e n kann. David sagt: "Schmecket und sehet, wie freundlich der Herr ist. Wer es nicht schmeckt, ist tot."

Hm... dachte ich mir: Ich hetze den ganzen Tag, habe Sehnsucht nach der Gemeinschaft mit Papa und irgendwie ist das so, wie in einer Beziehung, wo man da ist, aber nicht miteinander redet oder so. Letzte Woche war das irgendwie noch ganz anders. Ich höre Gott nicht zu.

Dann las ich noch einen Text. Markus 10, 17 - 27

Es ging um einen reichen Typ, der zu Jesus kommt und fragt "Was muss ich tun, um das ewige
Leben zu bekommen?". Jesus sagt: "Geh, verkaufe alles und folge mir nach."

In einem Kommentar (Termine mit Gott 2008) , den ich auch dazu las, steht mal wieder was treffendes:

"Jesus macht ihm deutlich, das ewiges Leben nur in der Beziehung zu ihm zu finden ist. Das kostet viel. Der reiche Typ ist gespalten: Er will zwar das ewige Leben haben, aber nicht dem Hern des Lebens folgen. Er will das Wasser, aber nicht die Quelle."

Für mich ergänzen sich die beiden Sachen ziemlich deutlich. Auf den ersten Blick haben mal wieder beide Sachen nichts miteinander zu tun. Das eine ist altes Testament, das andere neues Testament. Aber in beiden geht es um eines: Beziehung. Und: was ist wirklich wichtig?

Ich war Gott echt dankbar. Ich konnte Gott riesig danken, nachdem ich das gelesen habe. Es war wie so ein Wink mit dem Zaunpfahl - so nach dem Motto: "Hey, ich bin da. Räum auf, investiere Zeit und in die Beziehung zu mir." Ich war echt happy. Auch wenn sich das vielleicht komisch anhört - aber mich hat das total aufgemuntert und ich konnte Papa danke sagen für den tag, das er da ist, mit mir Zeit verbingen will, obwohl ich andauernd weglaufe. Er will Frieden und teilt Liebe aus. Sehr cool :) Joar. So in den tag starten ist super cool :) Danke Papa!

Wieder so'n komischer Post...

Hektik, aufgeräumt, Windows Server konfiguriert, peplant, gehetzt....


Mitten hinein spricht Gott: "Wolltest du mir diesen Tag nicht geben?"

Ich zurück:"Hey du.. ja, aber ich möchte noch die Sachen hier fertig aufräumen und ich muss das Zeug hier fertig kriegen... Ich will endlich Ruhe haben. Ich weiß nicht, ob ich's sonst bis Mittwoch schaffe alles fertig zu haben.

Gott spricht weiter: "Komm setz dich hin. Verbring Zeit mit mir."

Ich wollte schon wieder Einwand geben. Ich war gestresst.
Dann sagte ich: "Okay. " Ich setze mich auf meine Couch. In meinem Zimmer wimmelte es vor Staub und Sachen, die auf dem Boden lagen. Aber ich setzte mich. Ich fing an zu beten. Ich sagte:"Hey Papa, du siehst, was hier los ist. Ich will endlich Ruhe haben, Ich bin gestresst." Ich sah mein Andachtsbuch auf dem Couchtisch liegen, nahm es und schlug es auf. In diesem Buch (365x Er, Wilhelm Busch) steht oben ein fettgedruckter Vers. Darunter steht ein Kommentar.

Heute war dran: Sprüche, 18,10.

"Der Name des Herrn ist ein festes Schloss; der gerechte läuft dahin und wird beschirmt."

Im Kommentar ging es um Furcht. Es ging darum, zu Jesus zu gehen und bei ihm Schutz zu finden. "Vor dem Namen Jesus flieht die Hölle. Beim Namen Jesus schweigt sogar Gottes Gericht, weil Jesus für uns Sünder am Kreuz gebüßt hat."
Bei ihm finde ich Geborgenheit, Ruhe und Ordnung. Weniger in meinem Zimmer.

Wieder eine Lektion.

Die Zimmer nehmen Gestalt an...

Noch einen ganzen Tag habe ich geschuftet. Damit alles wieder eines schönen Tages mal ganz toll aussieht. Heute hab ich den "großen" Umzug gemacht. Ich habe meinen PC in das kleine Zimmer verbannt. Das jeißt: Kabel verlegen, Telefon verlegen, Bohren, schrauben, und noch größeres Chaos als vorher. Wie soll's anders sein. In meinem Wohnschlafzimmer ist nun mehr Platz - mehr Platz um mehr auf den Boden zu schmeißen.

Naja... Aber wie sagt man so schön: das Genie beherrscht das Chaos. :)

Sooo :) Langsam wird's gemütlich :)

So...


Ich hab den Tag heut genutzt und viel umgeräumt. Ich hab das kleine Zimmer, was jetzt noch mir gehört, voll gestellt. Ergo ist nun in meinem Zimmer mehr Platz! YEAH! :)

Jetzt muss ich nur noch den Computer und so aus meinem Wohnschlafzimmer verbannen :) Leider ist das auch meine Musikanlage... *grml* Jetzt muss ich mir was einfallen lassen...

Es gab da doch irgendwie so komische WLAN Boxen... (die hoffentlich auch per Kabel angeschlossen werden können), die die Musik auch in andere Zimmer verteilen...

Mal sehn was Dinger noch kosten. Dann brauch ich noch für's andere Zimmer Boxen oder irgendwie ganz anders... aber ohne Musik macht ein Wohnschlafzimmer einfach keinen Spaß...

Aber ich freu mich, das hier schonmal mehr Platz ist und ein wenig Ordnung rein kommt :) Ich fühl mich nicht mehr so erschlagen :D

Und ich will endlich mal wieder n Spieleabend machen :)

Hat wer Lust????

Honig-um-den-Mund-Schmiererei

Ich finde es immer wieder amüsant, was man so liest...

In einem meiner Lieblingsbonds sagt jener welcher "ich glaube nie was in den Zeitungen steht".

Gerade las ich den "6 Punkte Plan". Dort ist von "Friedenskräften" die Rede. Mensch, ich war noch nie Diplomat. Werde es auch nie werden, bei solchen Lügen.

Also das muss man echt mal schaffen. Ich breche morgen auch mal beim Nachbarn ein und sage: "Friede" :D ich könnt mich echt wegschmeißen vor lachen. Also liebe Nachbarn und Freunde, falls euch irgendwelche Sachen abgehen sollten: nehmt's mir nicht übel. Das war reine Friedenskraft :D

btw: Hm... Juppi... nur mal so als Anreiz: Das Wort "Friedenskraft die frieden schafft" eignet sich doch wunderbar als Steilvorlage für'n Wortwitz, oder? ;) Vielleicht kommt ja was :) Mir ist noch nix gescheites eingefallen

-- edit:

alle die, die sich fragen, wovon ich rede:

hier klicken

Nix los...

Da morgen "Mariääää (warum sie auch immer mit äää geschrieben wird...) Himmelfahrt" ist, ist heut nix los. Alle in Urlaub. Ich will auch Heim. Morgen frei. Hm... ich könnte ja mal mein Zimmer dann vollstellen. Zumindest mal überlegen, was ich aus meinem größeren nun raus und ins kleinere rein stelle. Dann wäre Kino auch ne coole Geschichte... Aber ich glaub ich mag doch nicht so gern in den neuen Star Wars Film. Da würd ich mir lieber die ersten Star Wars Filme daheim anschauen :)

Hm... joar.

Über die komische Maria Himmelfahrt reg ich mich schon gar nicht mehr auf - ich freu mich einfach, dass es n Tag frei gibt :)

Ich hoff das Wetter hält... ich hätt nämlich auch nix gegen grillen in der Isar einzuwenden... Sofern es wieder ein paar nette Steinbänke gibt :)

Visionäre

Leute mit Visionen haben eines gemeinsam:

Sie sind meist ihrer Zeit voraus. Gleichzeitig versuchen sie die Gegenwart entsprechend zu lenken :)

Sie werden oft als "abgedreht" oder "Spinner" bezeichnet - und später stellt man fest: Hätte man auf sie gleich gehört, wär's nicht so kompliziert geworden.

Irgendwie so geht's mir auch mit meinem Papa im Himmel :)

Ich lerne dabei eines: Auf Gott vertrauen und mich mit voller Wucht auf ihn schmeißen und mich an ihm festhalten. Gerade dann, wenn's so komisch ist, wie jetzt - wo sovieles in Umbruch ist und vieles unsicher. Jemand sagte mir mal: Halt dich an ihm fest, wie ein Fels in der Brandung. Gehe Schritte auf ihn zu und halte dich fest an seinem Wort.

Ganz schön anstrengend. Aber die einzige Chance, die ich sehe.

Frühgebet

Heute Morgen hab ich mich wieder mit Chris zum Frühgebet im Bürger King im Hbf getroffen. Es war mal wieder richtig gut. Es tut richtig gut, den Tag so zu beginnen und Papa Danke zu sagen und ihm alles hinzulegen und man kann sich echt super auf den Tag freuen und ihn genießen. Papa hat soviele Geschenke :) Und das Frühgebet ist eines davon. Echt super cool :) Kann ich nur empfehlen :D

Reiten und Autorität

Heute bin ich mal wieder reiten gewesen. Little hatte heute überhaupt keinen Bock. Ich hatte nicht den Hauch einer Chance. Ich hatte eindeutig nicht genügend Autorität. Vorher hatte ich so eine Art Schlüsselerlebnis. Papa (Gott) hat gesagt,ich soll eine Sonnenblume vom Feld pflücken. ich habe mich,oder besser ihn gefragt,warum ich jetzt bitte eine Sonnenblume pflücken soll. Ich stand unter Termindruck, weil obwohl ich früher gefahren bin ich nicht genügend Zeit hatte. Die Bahn hatte massig Verspätung. So eine blöde Baustelle führt zum totalen Chaos, weil die Planung mal wieder totaler Müll ist. eigentlich hätte ich 40 min Zeit gehabt um 2 km zu laufen. Da die Bahn aber nun nicht soweit fährt (der planmäßige "Anschlusszug" war weg und der nächste fuhr nicht soweit) hatte ich nur 10 min für 4 km laufen. Auf einmal hatte ich das Gefühl, Papa ist nicht dabei. Also habe ich angefangen mit ihm zu reden. Es kam zu einer Diskussion. Er sagte zu mir: pflück diese Blume da. Da war so ein Feld mit Blumen zu selberpflücken und Geld reinschmeißen. Ich fing an: Papa ich habe überhaupt keine Zeit und wozu soll das überhaupt gut sein. Nachdem ich 2 min mit dieser blöden Diskussion verbrachte, anstatt einfach zu pflücken, lief ich weiter. Gott sagte: und weil du ungehorsam warst, wird das Pferd nicht hören. Du hättest diese Blume gebraucht. Und genau so kam es. Ich frage mich heut noch,wozu ich eine sonnenblume geraucht hätte. Fest steht: es war eine Lektion.

Endlich Wochenende

Ich bin richtig geschlaucht. Endlich Wochenende. Puh. Ich hoff heut geht noch n Spieleabend oder so. Da hätt' ich volle kanne Bock drauf... ansonsten: RUHE :)

Gottesfurcht

Okay. Christen, ich brauch mal eure Hilfe bei dem Thema.

Gerade war ich in der U-Bahn und habe mir mal wieder Gedanken gemacht. (In dem Fall ist es mal gut, das es in der U-Bahn keinen Handy-Empfang gibt und man sich anderweitig beschäftigen muss)

Thema Gottesfurcht.

Irgendwie ist mir das Thema immer irgendwie suspekt vorgekommen. Das hängt vielleicht viel mit meinem Bild von Gott zusammen. Es ist so ein "Liebevoller Papa" Bild. Vor dem muss ich mich nicht fürchten. Oder doch? An letzterem habe ich angefangen zu zweifeln und muss sagen: ja, doch! Und es ist sau wichtig, das ich Gott fürchte.

Gott hat die Macht leben zu schenken und es zu nehmen. Ich stecke tief in seiner Schuld - und da er mir nun vergeben hat stecke ich noch tiefer in seiner Gnade. Von seiner Gnade bin ich voll abhängig. Ich habe mich abhängig von seiner Gnade gemacht, als ich ihm mein Leben gab. Nun ja, nur Gedanken habe ich mir kaum darum gemacht. Heute Morgen las ich in der Bibel, so wie ich es schon in einem Kommentar geschrieben habe:

(NGÜ): "Mk 8,34 Dann rief Jesus die Volksmenge samt seinen Jüngern zu sich und sagte: »Wenn jemand mein Jünger sein will, muss er sich selbst verleugnen, sein Kreuz auf sich nehmen und mir nachfolgen."

oder (GNB): 34 Dann rief Jesus die ganze Menschenmenge hinzu und sagte: »Wer mir folgen will, muss sich und seine Wünsche aufgeben, sein Kreuz auf sich nehmen und auf meinem Weg hinter mir hergehen.

Seine Wünsche aufgeben. Bumm. Sich selbst aufgeben. Bumm. Das heißt ich soll ihm alles überlassen und er kann mit mir machen, was er will. Dadurch, dass ich von ihm abhängig bin, kann er mich und meine Wünsche respektieren oder es sein lassen. Und nun soll ich keine Furcht vor Gott haben? Mir bleibt gar nichts anderes übrig - denn: Ich stehe so tief in seiner Gnade, das ich selbst zu nichts mehr fähig bin.

Jemand sagte mal zu mir: "ich habe vor 11 Jahren gesagt, das ich es Gott überlase, wann ich welchen Partner habe. Ich hatte da mit nem Jahr ohne Partner kalkuliert." Jemand anderes wartet schon 39 Jahre darauf, einen Partner für's Leben zu bekommen. Und nun soll cih keine Furcht vor Gott haben, weil ich gesagt habe: Du kannst alles mit mir machen, was du willst, ich gebe dir jeden Wunsch und überlass ihn dir?

Aber:

Genau da fängt vertrauen und Nachfolge an. Gott es wirklich in die Hand zu geben und zu sagen: Ich vertraue dir, geh voran. Auch wenn ich selbst dann augenscheinlich zurückstecken muss.

Augenscheinlich?

Ja augenscheinlich. Ich denke, Gott sieht unser Herz. Ich glaube auch, dass das stimmt, was in der Bibel steht. Das Gott ein liebevoller und treuer Gott ist. Ich glaube, das er uns nicht übersieht - aber weiter sieht, als wir es je tun würden. Er segnet uns. Er beschenkt uns, weil er beschenken will. Das ist sein Wesen. Er ist Liebe. Ich denke mir, dass daher Liebe quasi undefinierbar ist. Wir müssten Gott definieren. Ich will auf die Sachen achten, die er mir schenkt. Auch wenn es nicht das ist, was ich mir denke. Viele Sachen fangen klein an. Sie wachsen dann. Besonders bei Beziehungen und alles, was irgendwie mit Liebe und mit Leben zu tun hat, funktioniert nach dem Prinzip.

Aber kommen wir zum Thema zurück. Gottesfurcht.

Ich habe Gottesfurcht, weil ich von ihm abhängig bin. Weil ich ohne ihn nicht existieren würde. Er hat die Macht.

Aber weil er diese nicht schamlos ausnutzt, sondern mich liebt und sucht, will ich ihm folgen. Und dann muss ich mich auch nicht vor Gott fürchten.

Was meint ihr?

Die Geschichte mit dem Affen und den Nüssen...

Einmal sprach ich mit Jocky. Es ist nun schon ne Weile her - aber sein Eindruck, den er damals hatte, der schmeißt mich immer wieder um.

Ein Affe hatte auf einer Lichtung einen Kanister entdeckt. Dieser war voll mit Nüssen. Er schaute sich diesen Kanister an. Er entdeckte eine Öffnung. Sie war sehr klein. Aber er passte mit der Hand durch. Er konnte sich ein paar Nüsse krallen. Doch als er die Hand wieder heraustun wollte, kam er nicht mehr durch die Öffnung. Die Hand steckte im Kanister fest. Die Öffnung war zu klein. Dieser Kanister war als Falle aufgestellt. Der Jäger, der diesen Affen wollte, konnte sich dieses Schauspiel genüsslich anschauen. Der Affe bleibt solange gefangen, wie er nach den Nüssen greift. Erst wenn er sie los lässt, kommt er frei.

Man kann dem Affen eigentlich nur eine Empfehlung geben - auch wenn er Hunger hat: "Lass los und such dir Nüsse aufm Baum".

Los lassen bedeutet :

Los lassen bedeutet: "Alle Sorge werft auf ihn; denn er sorgt für euch."
(1. Petr. 5,7) Los lassen bedeutet, sich auf Gott zu verlassen.
Es bedeutet: aus seiner Hand zu nehmen, was kommt und es dankbar annehmen. Das kam mir grad in den Sinn, als ich mich wieder mal in Papa's Arme geschmissen habe, weil ich dachte, ich habe wieder alles falsch gemacht.

Freakstock. Das hat mich bewegt.

Manchmal ist es krass, welche Wege Gott mit einem geht. Wie ich schon im letzten Post erwähnt habe, hatte ich eigentlich 0 Bock irgendwie auf Stress, laute Musik, Zelten und so weiter. Und doch hat es Gott so gemacht, das ich mich letztendlich, nach längeren Verhandlungen und Auseinandersetzungen, doch auf den Weg gemacht habe. Was ich dort erlebte, hätte ich mir im Traum nicht erdenken können. Das krasseste, was ich erlebte und was alleine die Fahrt dorthin schon rechtfertigt - egal wie teuer diese auch immer ist - war, das ich miterleben konnte, wie jemand geheilt wurde. Sie konnte nichts riechen. Noch nie. Am Abend zuvor ging ich mit ihr spazieren und ich mag es, wenn es ein warmer Sommertag ist, man sich ins Gras legen kann, Sterne beobachten und den Duft von der Wiese oder dem Feld dann riecht. Es ist einfach chillig. Ich habe ihr das erzählt und sie konnte damit nichts anfangen - sie meinte: Warum legst du dich in eine Wiese, da sind doch blos Mücken und sonstige Viecher, die stechen. Ich fragte mich, warum sie damit nichts anfangen kann. Mir war nicht klar, das sie einfach nicht riechen kann. Sie hatte es zwar erwähnt, in einem Nebensatz, aber mir war nicht klar, das sie dann gar nichts riecht. Und dann auf einmal das: "Hat jemand was, was riecht?!" Ich stand daneben und dachte mir: hä?! Was geht da ab? Ich hatte gerade selber für mich beten lassen. Ich hatte das mit ihr nur am Rande mitbekommen. Auf einmal kamen die Leute an mit Aromen und sonstigem Duftzeug. Ich dachte mir: hm... krass. Aber begriffen hatte ich das immer noch nicht so ganz. Auf einmal war sie weg. Ich hatte es nicht mitbekommen, weil ja um mich auch Leute standen, die für mich noch beteten. Ich hatte inzwischen meine Schuhe ausgezogen, weil meine Haut sich schon ziemlich aufgeslöst anfühlte - wie nach 2Std. baden. Leider wurde es nicht besser bei mir. Auf einmal war sie wieder da und meinte: "Die Dixi-Klo's riechen nicht so toll". Ich wollt mich schon lachend auf den Boden schmeißen. Erst da Begriff ich: Sie hat echt NIX gerochen. Ich dacht echt: Boar. Krass. Hammer. Also nix riechen kann ja von Vorteil sein - siehe Dixi-Klo. Aber: ich dachte echt: Woar was - krass. Da ist echt jemand grad geheilt worden. Das Dixi-Klo war quasi ein Beweis. Auch war es so, das es ihr offensichtlich schwer fiel, die neuen Eindrücke zu verarbeiten. Sie nahm alles her, was man so riechen konnte... Wie ein kleines Kind. ich fand das so hammer genial!! :D Boar ey!

DANKE PAPA!!!

Das hat mich total geflashed!

Ich bin gespannt, was sie von einer Sommernacht im Gras bei klarem Himmel berichtet :D

Aber auf dem Freakstock gab es noch mehr. Ich habe dort sovieles erlebt. Ich sage es mal so: ich habe nicht genügend Gefäße gehabt, um alles aufzufangen - und es war so kostbar. Mir fällt es sau schwer das ganze zu verarbeiten. Es wird erst Stück für Stück passieren.

ich hatte noch so einige Gespräche, die mir die Schuhe ausgeogen haben. Bei einem ging es um mich. Es war am Samstag. Ich weiß nicht mehr - ziemlich am Anfang, als ich an kam. Ich habe jemanden gesehen, den ich kannte und wollte ihn begrüßen. Daneben stand eine Frau. Ich kannte sie nicht. Ich dachte erst: hm... ist das seine Mutter? Wow. Sie hebt den Altersdurchschnitt um einige Jahrzehnte hier... Krass. Ich gab erst ihm die hand, weil ich mir bei dem Thema Mutter nicht so sicher war - ich dachte: ne, das glaub ich nicht. Aber: sie begrüßte mich. Sie sagte: "Hallo. Kann ich für dich beten?" Ich war völlig perplex. Ich meinte: Klar. Immer. Sie fing an zu beten und ich traute meinen Ohren kaum. Sie betete von vielem, was ich hier auf dem Blog bereits geschrieben habe. Die ganzen Lektionen, die ich mit Gott durch ging, durchbetete sie und bestätigte das damit nochmal. Es ging darum: Fest mit Gott zu gehen, eine klare, radikale Entscheidung zu treffen, es ging um das Thema Wünsche und Träume. Es ging um Gottes Weg. Ich konnte mir das alles gar nicht merkenm was sie sagte. Sie prophezeite mir einiges. Da, wo Gott hin will. ich weiß nicht, wie lange das Gebet ging und wie lange wir danach noch sprachen. Es war lang. Was auf jeden Fall für mich wichtig ist: fest stehen. Sich nicht beirren lassen. Jesus als Fels und auf diesem fest stehen. Es ist dran zu gehen. Sie sagte, es ist wie ein Mensch im Schnee. Wenn er stehen bleibt, erfriert er. Es ist dran, alle Sicherheiten aufzugeben und alle Wünsche und Träume Gott zu überlassen. Sie sprach die Sachen direkt an. Ich fragte mich immer: was heißt das konkret, was heißt das konkret... Es fing richtig an zu arbeiten. Sie wusste nicht, das ich mich dazu entschieden habe, Gott dieses Jahr zu geben. Auch nciht, das ich deshalb 1 Jahr eine Freundin weder suchen werde, oder mich sonst wie bemühen will. Gott erinnerte mich daran. Sie sprach es konkret an. Sie erwähnte nicht das Jahr, sondern sie sagte: lass los. Generell. Lass los. Es soll nichts im Weg stehen. Das war nun die Zusammenfassung von 2 Gesprächen, die ich mit ihr führte. Es war echt hammer Krass. Ok. Gott, ich habe die Message verstanden. Radikaler Entschluss. Umsetzung folgt. Ich soll sein, wie eine Blume im Feld. Sie tut nichts. Sie lässt sich einfach nur berieseln. Sie sagte noch mehr. Aber das bleibt bei mir :)

Ich bin gespannt, auf das, was Gott tut!

Nun doch. Freakstock. Herausforderung angenommen.

Nun ist es doch soweit. Ich sitze im Zug zwischen Augsburg und Würzburg. Gerade fährt er durch Treuchtlingen. Aber bis hier hin war's ein guter langer weg. Momentan ist dran: Gott vertrauen und anwenden. Alle Umstände sprechen eigentlich dagegen, das ich auf's Freakstock kann. Gott hat mich herausgefordert. Ich musste viel investieren. Auch meine Lust war gelinde ausgedrückt sehr beschränkt. Ich kämpfe in letzter Zeit viel mit meinen Nasennebenhöhlen und jetzt gerade im klimatisierten Zug wieder. Sprich ich bin gerade was Krankheit angeht sehr anfällig. Gestern war ich mit der Firma auf dem Wendelstein. 3h Berg hoch und klettern. Ich habe 4,5 l Wasser getrunken und 2 Tafeln riesen-Schokolade (400g/Tafel) gefuttert, damit ich keinen Muskelkater bekomme - bzw. die Muskeln genug Zucker bekommen zur Verwertung. Sau anstrengend. Eigentlich wollte ich heute ausschlafen und ausruhen. Und ganz bestimmt nicht Zelten. Aber ich habe don Ralfo angerufen.Er sagte mir, dass, wenn man den Drang hat etwas zu tun, sollte man das auch tun. Genau so ist es. Ich weiß nicht, aber irgendwas zieht mich dahin. Nach Don Ralfo's Gespräch gab's nochmal Zuschlag in Form des Film's Narnia. Aslan fragt Sousan - oder wie sie auch immer nun im Film heißt (hab da son mieses Gedächtnis...) - warum sie nicht schon eher gekommen ist, nachdem sie das genau gewusst hat, was Aslan wollte.So gab's noch ein paar Stellen, die ich vielleicht in meinem noch nicht fertigen Post über den Film erwähne. Ok. und ein Bericht über das Stock kommt auch noch. Fetten Segen Euch :-)